roligt ikväll.....

ja då var det sista natten innan permissionen här då, känns helt underbart helt enkelt. Och nu ikväll har jag gjort örhänge till min kusin Amanda som jag skall träffa hemma på permissen i helgen, jag skall nämligen åka och rida hos dem på lördag, det skall oxå bli jätte roligt.

Men som sagt nu skall jag gå och lägga mej och sova så jag orkar med resan hem i morgon natt. Skall hämta biljetterna imorgon förmiddag med tänkte jag.

Idag e det både bra o dåligt.

Idag började dagen med att jag o mina Kp träffade min psykolog och pratade om lite olika saker, det ena var att jag skulle fixa dessa 2 permissionerna nu som väntar, sedan fick jag reda på att jag kommer få en ny Kp efter att min ena Kp slutar 1 mars, jag fick oxå reda på att jag skall börja nu inom det närmaste att träffa arbetsterapeuten, sedan det som gjorde mig mest nöjd med förmiddagen var att i början av mars skall mina Kp kontakta min kommun och börja med utslussningen för mig härifrån....det känns helt otroligt nästan att det kommer ske om cirkus en månad, åtminstone att det kommer börja då ungefär.

Sedan efter det så bråkade jag en hel del med min pappa om lite olika saker och det resulterade i att jag inte får sova hos honom o hans sambo när jag kommer "hem" på permissioner, så jag fick lösa detta med denna permissionen nu i veckan med att jag får sova hos mormor o morfar 2 nätter istället för hemma hos pappa. Det känns jättebra att jag har mormor o morfar som ställer upp för mig.
Sedan får jag se efter denna pemissen hur jag skall lösa nästa permission som igentligen e på en vecka, men jag får se hur det löser sig på ett eller annat sätt....mina Kp hjälper ju mig med det.

Annars har dagen varit helt OK tycker jag.

......

VARFÖR E JAG SÅ JÄVLA DUM I HUVET?

JAG KAN JU BARA FÖRSVINNA HELT ISTÄLLET.

DET E JU BARA FÖR MEJ ATT STRYPA MEJ, MEN JAG VÅGAR INTE!

VARFÖR SKALL JAG "HEM" PÅ PERMISSION NÄR DET INTE E MITT HEM?

HUR FAN SKALL JAG KUNNA FÅ ETT RIKTIGT FUNGERANDE LIV?

JAG E JU TYDLIGEN BARA FUL,FET O ÄCKLIG!

INGEN VILL JU HA EN EFTER ATT MAN HAR SUTTIT PÅ RÄTTSPSYK DIREKT.

NÅGOT SVENSSON LIV LÄR JAG INTE FÅ NÅGOT HELLER.

NÅGON DRÖM LÄR JU INTE GÅ I UPPFYLLELSE HELLER.

JAG E JU BARA EN HOPPLÖS LITEN FLICKA, INTE E JAG 24 ÅR I ALLA FALL.

SKIT!!

JA ikväll mår jag riktigt riktigt DÅLIGT!

PISS RENT UT SAGT...........

Nu e det klart! Hem hem hem

japp nu e det bokat biljetter och hotell och hela paketet för att jag skall åka hem till Skåne på onsdag natt och vara hemma på permissionen till söndag förmiddag. Det känns verkligen jättebra att jag får åka på denna permissionen plus att jag sedan efter den permissen får åka hem igen bara 2 helger efter.

Ja vad skall jag säga? Nöjd måste jag ju vara!......

Och idag har jag och 2 andra tjejer på avdelningen lagat kvällsmaten till alla på avdelningen här och inte nog med det så gjorde vi iordning chips och dippa till filmen som vi såg nu ikväll, en skräckfilm men jag kallar den snarare (psykfilm) om jag får säga vad jag tycker.

fundering på hur?

Japp tyvärr funderar jag nu på hur jag skall lösa min resa till skåne nästa vecka.... om jag skall ta flyg+buss+tåg eller om jag enbart skall ta tåg över natten mellan den 28-29de. Frågan e om jag får det för läkaren att sova en extra natt på ett tåg för att komma till skåne? hmm....måste kolla med min Kp som jobbar imorgon om han går med på det läkaren.... undrar men hoppas för min skull.
Men men jag kan ju inte göra så mkt åt saken om han inte godkänner det att jag tar nattåget hem, det e ju bara att känna skit en stund och sedan fundera om hur man skall kunna lösa permissions resan på bästa sätt.

Dagen har varit helt oki med allting annars, det må jag säga!

Ganska nöjd!

Ja jag är ganska nöjd med det jag har gjort idag och denna veckan helt och hållet faktiskt.....
Jag har träffat psykologen idag som gick helt Ok och efter det var jag på hobbyn i 3 timmar, sedan gick jag ut på Dp med elin i 3 timmar, och efter det har jag haft veckosamtal med min ena Kp och då fick jag reda på att jag får åka hem nästa torsdag på permission till söndagen den veckan plus att jag sedan 2 veckor efter det åka på en till permission men då en hel vecka. Detta känns jättebra faktiskt. Jag e nöjd!!

Riktigt nöjd med allt idag!

Ja först så var jag ute på 1h Dp och gick mitt varv runt ryggisspåret som jag inte gjorde i torsdags som jag skulle gjort. Sedan kom jag in på ronden och det var bara bra allt som blev sagt där inne, jag får åka hem på min permission i februari som jag ville, 4h Dp alla dagar i veckan, och sedan höjde läkaren min Lyrica o även Stratteran (den nya medicinen). Plus att jag sedan på hobbyn kunde jag nästan sätta ihop mitt lapptäcka så det blev ett täcke men jag har fortfarande en stor lapp som skall göras och det bestämde jag att jag skall göra i en helt annan färg, så jag åkte nu på mina 2 Dp timmar som jag hade kvar och köpte ett rött garn som jag började sticka med nu innan jag kom upp igen till avdelningen. Jag skall även göra vad jag kallar en ram på hela täcket i rött, det blir nog riktigt fint tror jag faktiskt!

Skall fortsätta imorgon både på Dp:n och hobbyn som e imorgon efter att jag har träffat Socialstyrelsen, dem kommer ju imorgon kl 09.00 och skall träffa mej för att höra vad jag tycker om VÅRDEN med mera. Jag kommer säga precis allt jag tycker om denna såkallade vården och behandlingen som e här på rättspsyk i Sundsvall.

Japp men nu tittar jag på handbollen där Sverige möter Spanien och leder igen, dem har ju redan vunnit 2 matcher så detta blir om jag får gissa den tredje.

Mår helt OKI idag!!!!

nu börjar det kännas bättre o bättre

Nu känns det att concertan har gått ur kroppen, jag mår bättre o bättre för varje dag som går känns det som, skönt e det oxå!

Haha team Wells åkte ur körslaget som alla trodde skulle vinna hela skiten.... jag hade rätt denna gången med.

Handbollslaget utklassade ju oxå det urkassa laget från KUBA som inte kunde spela handboll över huvudtaget knappt.

Jaja ´nu e det dags att gå och lägga sej, e faktiskt trött idag, har suttit nere i sjukhuset och stickat i 4 timmar idag oxå och det i sej gör att jag blir trött.
Men men i morgon e det söndag och en lugn dag hoppas jag!

Ganska OK idag

Idag har jag mått ganska ok. Det har inte hänt så mkt skit idag som dem andra dagarna och förmodligen har concertan börjat gå ur kroppen min så att jag kan må bättre.

jaja jag har inte mer o göra så hejdå

en hel jäkla dag inomhus!

Jahaja då försov man sig i morse och fick därmed inte gå ut eller på hobbyn eller liknande, utan det blev en hel dag inne på avdelningen, jätte kul!!

Saknar Ida o Elin jättemycket oxå. Dem e ju på permission både 2 eller vad man skall säga, Ida kommer inte komma tillbaka till avdelningen igen som det ser ut och elin kommer tillbax på måndag kväll. Skönt att en av dem kommer tillbaka i alla fall.

Skall snart gå och lägga mej skall bara ta hand om tvätten först ( suck ).

skit när man inte vet

Jag mår skit skit skit för tillfället, hela världen har rasat nu för mig som jag bena o bad om att inte skulle ske men det gjorde det ändå.
Jag känner bara en massa hat, otillräcklighet, ilska, ovisshet med mera. Jag VET INTE vad detta beror på att jag mår så här, jag hittar inga ord och förklaringar till det. Alla frågar men jag säger hela tiden att jag inte vet, och det e skitjobbigt rent ut sagt.
Och igår så slutade jag ju med concertan och idag fick jag reda på att jag börjar med den nya medicinen i morgon som heter Stratera o inte stratega som jag skrev igår, men men jag får väl se om den fungerar då.
Sedan fick jag äntligen träffa psykologen min idag och det behövdes verkligen, jag skall träffa henne på onsdag nästa vecka. Skönt faktiskt att prata med henne igen.

hm.....

Livet känns tomt.....
Igår kväll rasade jag som jag kännt innan att jag snart skulle göra, grät, skrek,var arg med mera. Det hela slutade med att jag fick theralen vid 22 och somnade. Vaknade sedan kl 07.24 när min granne väckte mig för att jag skulle upp till morgonmötet, jag kände mig helt slutkörd och dålig helt enkelt och det var pga att jag tog den där theralenen men men det é inte hela världen.
Nu på morgonen beslutades det att jag skall sluta med concertan och sedan när dem får in Stratega eller vad den heter så skall jag ta den istället, hoppas den kan hjälpa mig annars vet jag inte vad som händer med mig.
Nu skall jag snart till hobbyn men men allt ordnar sig säkert så småningom. Jag vet inte hur jag skall utrycka mig men jag lever på "hoppet" att detta skall gå över.

Livet leker inte direkt

Varför känns det som att allt går åt skogen nu? Det känns som att jag gör fel hela tiden, mina föräldrar e det problem med, min bror är knarkare (pappa säger hela tiden att han inte vet om min lillebror lever), mitt humör, min krafft att orka med mera.
Dem senaste dagarna har jag samtidigt som jag har gjort roliga saker så har jag mått skit oxå.

Det kan jag inte undanhålla mot mitt egna jag!

Jag bråkar, skäller och e irriterad på allt och alla känns det som. Och jag vet inte varför. Det känns som att min ryggsäck är överfull och måste rensas i totalt innan jag kan gå vidare med mitt såkallade liv.
Jag behöver hjälp för att kunna tömma säcken, inte vet jag på vilket sätt MEN MEN MEN´det går kanske inte?! Eller?!

Jaja skit samma jag får väl leva med att jag är som jag är,fast att jag inte vet vem den riktiga jag är igentligen.

Imorgon skall jag sticka med mitt inre jag( med garn alltså) hela dagen o INTE göra någonting annat över huvudtaget.......

snart veckosamtal....

Ja om en liten stund skall det bli veckosamtal med alla mina KP inne på konferansen så kallad.
Får hoppas det blir lite som jag vill i alla fall, permissionen vill jag verkligen ha och sedan att dem kontaktar kommunen min i skåne så att det kan bli och bildas en plan för en eventuell framtid någonstanns för mig i Skåne.
VI får se vad som händer......

Ja vad säger man tack eller bock?

Ja idag var det först hobby och sedan efter det så trodde jag att jag skulle gå in på ronden men det behövde jag inte!
Läkaren kom istället ut till mig och sa att han hade höjt en medicin och tagit bort en helt och hållet.... kändes både bra och dåligt. Jag vet inte vad jag skall säga om det men men det går väl.
Sedan fick jag även mina önskade DP timmar varje vecka... perfekt!!
Och sedan sa läkaren att jag fick diskutera min önskade permission i februari med mina KP, det skall göras i morgon på veckosamtalet vad jag tyckte mig förstå idag av mina KP.
Får se vad dem säger imorgon! Hoppas verkligen jag får åka hem då.....Men visst man kan inte hoppas på för mkt heller.

Ja och sedan träffade jag sjukgymnasten idag och jag skall nu varje torsdag gå runt det så kallade ryggisspåret ett varv till en början, får se hur man skall orka med det nu när man har så mycket annat att fundera o tänka på.

Vad kommer hända?

Jaaaa.....Imorgon é det rond och jag hoppas jag får det jag vill, permission mellan den 14- 22 febuari till SKÅNE mitt hem i Sverige.
Läkaren har mkt att säga till om men jag hoppas o tror att han kommer ge mig creddit för min förra permission som jag lyckades med.

Sedan hoppas jag oxå att mina KP o jag får till det så att jag får DP 2 timmar 5 dagar i veckan och sedan 4 timmar varje fredag o lördag........!;) "Fassen" ta dem om jag inte får som jag vill:)

Jag har verkligen kämpat som ett djur nu den senaste tiden jag har varit här för att jag skall få mer creddit för det jag gör bra o även att jag får flera "utmaningar" som jag kan visa att jag faktiskt kommer att klara av. Vad finns det för hinder nu när det börjar gå lite framåt? Det tror jag ingen kan svara på.......

Sedan undrar jag vad dem skall göra med mitt LPT som jag har till i början av April, Kommer jag få förlängt eller blir det kanske till och med så att jag är härifrån då? Tror ju tyvärr inte att jag är borta från detta helvetet när det går ut, för jag tror tyvärr att han (läkaren) kommer förlänga det.

Det är så svårt att veta vad som händer när man skall gå in på ronden varannan vecka för man känner sig obekväm av att man "måste" gå in där. För som sagt så vet man aldrig vad som sägs till en. Det går inte att föreställa sig hur det känns om man inte har upplevt det......

Nu är jag proppmätt pga att jag har slängt i mig chips o dippa som personalen bjöd på i matsalen. Det var gott men man skall ju inte äta sånt skit, det é inte bra med tanke på att det inte é nyttigt!

Var finns livet?

VAR finns det man letar efter? Jag kan inte svara på det i och med att jag inte vet.....
VAd skall man hitta på för att man skall kunna finna livet? Någon som vet?
Jag é totalt värdelös, icke intressant, omedveten, och vilse om jag får säga vad jag tycker själv.
VEM é jag? Vad skall det bli av mig?, Vem vill ha en som mig? Var skall man bo? Var skall man jobba i framtiden?
JAG ÄR TOTALT OFF!!!:)
Vet inte vad jag skall göra för att jag själv skall uppskatta mig själv o se det positiva med mig som människa....

Skall JAG behöva göra ngt dumt för att saker o ting skall hända?

Vem Fan kan svara på det? Inte jAG i alla fall, om jag gör ngt då blir ALLTING ett rent helvete för mig......
Det é väl som vanligt att det bara é jag som kan svara på allting? JA självklart é det det!!!!

Det finns ingen framtid för mig....

Vad skall jag göra för att jag skall kunna se ut ur detta helvetet? Alla säger bara att jag kanske skall ta det lugnt och ta dagarna som dem kommer el att jag skall se det positiva ( om jag nu hade kunnat se det ) el att mina KP här på avdelningen säger att dem har en liten fundering/plan framöver men dem kan inte säga den till mig. FAN HELLER att dem har/ eller?

Att jag mår dåligt säger dem flesta é för att allt ligger på is nu när det har varit så mkt helger, men jag håller inte med. Jag mår dåligt för att jag känner att det knappt inte händer någonting som kan göra mig glad o rofylld, att jag har ngt som jag kan se framimot. Men men det é kanske inget med det eller?
Det kanske bara é en naturlig reaktion när man mår lite kasst?
JAJA skit samma. ..... Jag får väl må lite dåligt o ta dagarna som dem kommer helt enkelt.

DET FINNS INGET HOPP!

VARFÖR KAN INGEN FÖRSTÅ????

Jag förstår inte varför ingen vill försöka förstå och hjälpa mig att komma vidare, av detta problem blir det att jag mår jättedåligt och vet inte var jag skall ta vägen el vad jag skall göra med mig själv.....
Skall man behöva bli arg och slänga luren i örat på folk och stå och bli förbannad och arg på dem som finns runtomkring en? JAG VET INTE VAD FAN JAG SKALL GÖRA LÄNGRE!!!
Detta med att jag går på nålar gör dagarna bara värre, jag går omkring och bara é arg och irriterad på allt som folk säger till en. Alla säger hela tiden att jag inte har något att vara arg för men det har JAG....
Jag mår inte alls bra och det gör att jag inte kan hålla känslorna inne utan dem kommer ut på lite olika sätt.
Säger man att man vill prata med någon så säger dem bara tex ,vi tar det på nästa veckosamtal.
Jag blir KNÄPP av att det är såhär nu, jag blir snart riktigt riktigt arg på vem som helst känns det som, men framförallt på mina KP.
JAG HATAR DETTA LIVET!

förbannad!!!!!!!

Jag går på nålar nu......jag redar inte ut situationen som uppstått mellan mig och mina KP. Det känns som att dem inte vill försöka förstå min frustration över vad som skall hända nu och i framtiden ( när den nu kommer ).
Jag skriver brev efter brev till dem men får alltid svaret att vi inte skall gå för fort fram, att vi skall göra någon jäkla trappa i morgon där jag kommer kunna se hur min såkallade framtid kan se ut. Jag vet inte ett dugg varför dem é som dem é men jag försöker bita ihop lite i alla fall.
VAD FAN SKALL JAG GÖRA??
Jag har inte varit förbannad och arg på dem innan men nu kokar bägaren snart över totalt, kan inte hålla mig tillbaka längre, det går INTE......
ARG; LEDSEN o FÖRBANNAD är vad jag är nu.

bra början på det nya året??

Ja vad skall jag säga om dessa 2 dagarna som har varit nu i Januari....? Jag har varit och är fortfarande jätte förkyld och kan knappt sova alls, inte kul.

Men å andra sidan så har det inte hänt något psykiskt alls knappt, lite mardrömmar bara.



Jag ser framimot att träffa läkaren på onsdag, hoppas att det blir så mkt DP som mina KP tycker och skall tala om för honom. Sedan skall jag även söka permission i Februari för att kunna åka till min lilla kusin som fyller 9 den 12 Februari, hoppas verkligen att han säger ja till det.

sedan får jag se vad som hände med vidare "behandling" me både sjukgymnast, psykolog, läkare och KP-samtalen. Skall bli mkt intressant och se hur framtiden tersig.

Nytt år.... bättre år än innan??

Nu é det 1 januari 2009 och förhoppningsvis kommer det bli ett bra år med mkt glädje.
Jag gav mitt nyårslöfte att jag aldrig mer skall stryp mig eller liknande:)